我从十四岁开始写日记，写了很多人，很多事。我以为我会一直这麽写下去，写到老，写到Si，但我好像高估了自己。我很累了，所以这是我的最後一篇日记。我知道，只要写完这篇日记，我就会回归平静。
别难过，我不是为了什麽人，什麽事才走上这条道路的。我会Si是因为我早就该这样做了。
我还记得以前余晨和我开玩笑，叫我不要离他太近，说他是瘟神，扫把星，丧家犬，一不留神就要害Si我。这怎麽可能呢？我不会为了世上的任何人，任何事而留下来，也就不会被任何人，任何事害Si，他知道的。我只属於我自己，我可以完全掌控我自己。余晨和我说这话的时候是笑着的，身上背着一把很重的电吉他。他说完，就哼着艾略特·史密斯的歌，转身走进了一条晾满床单的弄堂。当时是夏天，yAn光很刺眼，风把那些白sE的床单吹起来，吹向了道路两边。而他走在那些床单中间，就像摩西分开了红海。
这是哪本书里的故事？《出埃及记》吗？出自《旧约》还是《新约》？应该是用希伯来文写作的《旧约》吧，其中写了一句话——“水在他们的左右做了墙垣”。我觉得这句话很美，它让水长出了躯g。
我希望……我希望余晨能继续走下去，因为他是被摇滚喂食长大的孩子，摇滚最终会成为他的墙垣。我有预感，世上的一切都会为他让路，就像他走进那条弄堂的那一天。
但是我等不到那一天了。你能原谅我吗？余晨？你应该还记得我有一个坏毛病吧？薇薇安已经提醒过我很多次了，但我始终没能改掉。我不喜欢从头到尾看完一整部电影，所以总是在电影播到一半的时候就把它关掉。这是我的习惯。
可能我在本质上就是很糟糕，很悲观的人。我不相信苦尽甘来，却愿意相信生活从来都没有转机，所以才把每个故事都停在最绝望的那一刻。我想，只要我不去播放那些童话一样的电影结局，它们就不存在。
我在自欺欺人吗？也许吧。我会这样做只是因为我Ai这个混乱，丑陋，充满伤害，屎一样的世界。但我讨厌它温馨，融洽，和和美美的另一面。那一面会让我掉眼泪。
是的，所有的美好都是幻觉，是海市蜃楼。就是因为这个世界太美好了，我才总是想哭，一直想哭。
我知道我对“美好”这个词过敏，所以我不看美好的电影，不听美好的故事……但我曾做过美好的梦。真的。
那是很久以前，我梦到自己跑进一家很豪华的酒店，穿过一对又一对跳舞的男nV，跑到了穿婚纱，戴头纱的妈妈面前。我拦住她，说，不要结婚，不要嫁给爸爸。我是你们的第一个，也是最後一个孩子。你会恨他，你恨他的窝囊，无能，你恨他遇到事情只会选择逃避，你恨他的酗酒和赌博，你会被他折磨到Si的。
妈妈转过头来看我，凝视着我。她的表情是笑的，眼睛却哭着。她犹豫了很久，才问，我……Si得很早吗？
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